AppleBoy

En el mundo real disfruto hacer entrevistas. Ahora le tocó a Esther Feldman (Lanús, 1973), una especie de semi-estrella argentina que ha escrito varios libros sobre relaciones y scripts de tele de programas famosillos. Le gusta la película Closer. Su nuevo libro se llama Rupturas , “no es de autoayuda, sino ligero y para reír”, y lo publica Grijalbo. De cajón, le pido que defina lo que túélnosotrosvosotrosustedesellos buscan: “Es un estado que tiene que ver más con el compañerismo, que te ayuda a recorrer una ruta, y menos con la pasión”. La entrevista telefónica de unos 20 minutos quedó así: ¿Cuándo se rompe la cristalización que tenemos de la otra persona? Hay dos momentos: pasado el enamoramiento, cuando se desaparece vemos al Otro tal cual es. Ahí hay dos caminos: construir, adaptarte al amor cotidiano y hacer un esfuerzo o sobreviene la decepción amorosa y ahí se produce una ruptura. La segunda es aceptar al Otro tal cual es. Ahí puede venir el dese

Compra un pastel y puedes poner cualquier mensaje en la marquesina de Diary Queen Mazatlán. Cualquier mensaje. Este es de año nuevo. Dairy Queen, maldito seas, te odio, te extraño, te sueño, te amo.

-Señores, tenemos que crear algo fresco, diferente, ya! La compañía se va a pique! -(Murmullo en la sala de juntas) -Usted! El nuevo! El que está TRAGANDO café y galletitas como cerdo por allá atrás! -Yo, señor director?... -Sí, usted! Quién más se acabó mis galletas?!!! -Perdón, señor director…. -No diga perdón!!! Proponga algo!!!! -Esteeeee…qué le parecen los tiburones? -Qué?! De que carajos habla????? Es cierto lo de las drogas que me habían dicho, ya veo. -Drogas?!... Bueno, de vez en cuando me gusta llegar a casa por la tarde y… -Guárdese sus vicios! Decía de los tiburones. Lo estamos escuchando!!! -Sí, creo que sería bueno hacer el próximo coche en forma de tiburón, señor director. -Qué diablos le hace pensar eso? Cree que las señoras adineradas le va a decir a sus maridos, “Amor, quiero ese coche. Ese que parece tiburón!”? -Sí, señor director. Sí lo creo. Son aerodinámicos, son estéticos, son eficientes. V

A la Gran Sala fueron todos los embriones. Estaba el del Tejón, el Cocodrilo, el Toro, hasta el diminuto Cangrejo. Estaba todos, incluso el Humano. Como todos eran embriones, todos eran más o menos iguales. Cabeza grande, cuerpo débil, indefensos. -Escuchen, les dijo ahí La Voz, antes de entrar al Mundo pueden pedir cambiar su cuerpo de la manera que ustedes crean más conveniente para vivir. Pidan lo que quieran y lo concedo. ¿Alguien quiere que sus brazos sean dos palas para excavar? Hecho. ¿Alguien quiere mandíbulas de acero para triturar hueso? Hecho, ustedes pidan. Sólo recuerden que lo escojan ahora crecerá con ustedes para toda su vida. El Tejón, el animal más sabio después del Buho pidió tres cosas: que su piel fuera un escudo, su boca un arma y sus brazos dos palas de jardín. El Cocodrilo, la piel más dura del Reino animal y el corazón más oxigenado de todos. Otros pidieron cuerpos en forma de balas para volar bajo el agua. Otros más creativos fuerza, brazos por narices y memor

-Por qué nunca me hablaste antes? -Para? No quería perder tu tiempo. -Y ahora? -Ahora es diferente. -En eso tienes toda la razón. No notas algo diferente? -Nada. Estás igual que siempre. -Ah sí? Por qué crees que traigo esta gabardina? -No sé, porque es principios de año y hace mucho frío y está lloviendo. -Estoy embarazada. Seis meses. -……. -Sí, embarazada. -Y el papá? -Se largo cuando se lo dije. Y la verdad no quiero saber nada de él. Ahora estamos yo y mi hijo y ya (voz quebrada). Lo que es es lo que es (lágrimas) . -….. -…… Es interesante porque no eres una niña. Aquí hay una mujer que siempre aparentó el frente de Razón. No en este caso. Te adelantó el opuesto irracional? O sólo era uno de los cientos de pares de opuestos que pelean dentro de ti y ese momento te dominó? Lo que sea, como tú dices, ahora lo que es es lo que es. Pares de opuestos. Pelea por un rato, cánsate y pierde.

Casi nunca veo la tele, pero ahora que ha llovido como un bastardo, no tuve más que zappear un rato. De hecho, no tengo ni antena ni cable, pero este día estaba de visita así que decidí aplatanarme un rato frente a la pantalla. Y como siempre, no había nada y acabé viendo el Discovery o la BBC. En Discovery había un programa de puentes y se has visto uno has visto todos, así que me pasé a la BBC. Programa de una señora en una tienda. Mmmmta. La tienda no vende, la señora les dice cómo vender. En este caso, ropa para hombres. No sé porque, tal vez por desidia, pero me soplé el programa completo. Afuera llovía como si no hubiera un mañana. El show en cuestión se llama "Mary Queen of Shops" (juego de palabras con Scotts) y en resumen trata de una mujer que da consejo a tiendas inglesas en decadencia para que éstas vendan. Bien, pensé, ya acabó, a ver si sigue algún programa de comida o algo. Créditos. Presentadora y conductora: Mary PORTAS. Carajo! Mary PORTAS, jajaja! (Así me t

30. No son muchos, tampoco nada. Los suficientes para saber lo que te conviene y lo que no, al menos la mayor parte del tiempo. Dante lo puso de intro y algo ha de conocer al respecto. Eso te gana que te acusen de egoísta. Pero es al revés. Te distancio porque realmente te aprecio, pero no como tú quieres que lo haga. Es un tema recurrente los últimos tres, cuatro años, ya no sé. Es estar en el centro, viendo de lejos como pasan los otros dando vueltas a lo loco en el quiero todosiempreahoraya de La Bestia, que nunca para y siempre tiene hambre de más. Pero para ellos sí tiene sentido, al menos por un momento, hasta que te llaman y te dicen que “están divididos interiormente” y no atino más a resoplar porque ya lo sé pero no hay nada que se pueda hacer, que no depende de su vieja, su trabajo en IBM, su Audi, sus Prada, su club, sus vacaciones en Miami. Depende de ellos. Pero aún así te dicen que no seas tan puto denso. Y después pasa otro rato, se hacen de nueva amante o nuevo auto,

Sólo que a veces hay que probar lo contrario. En este caso, el nudillo, porque aquí la violencia es secundaria, lo que domina es la mente. El poder nace de la nuca para arriba. Por eso Ramón no se cansa de gritar concéntrate, chinga!!!!!!que no veas mis manos, veme a los ojos!!!!!!. Ramón fue campeón, sabe lo que dice. Mejor sus gritos que los consejos de Diego, un argentino que se dedica a tomarle fotos a viejas en pelotas y hace la misma rutina: “ConcentrÁte, che, que éste en un descuido nos la mete por el orto”. -Ramón, ¿qué piensas del judo, en dónde no se da un solo golpe? -Respetamos todas las artes marciales -Pero qué piensas de eso. De qué a diferencia de aquí, en el judo no se dan puñetazos. -Pues que el jujitsu está cabrón sí. -….El judo…. -Sí, el jujitsu. Porque aquí no se andas con dobles tintas. No se rasuran los huevos, como me dijo un amigo que le han pedido en otro lugar. Aquí sólo vienes a coordinar el cerebro.