martes, 20 de abril de 2010

Las mejores películas para hombres

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Si tu mundo te da la espalda, dale la espalda a tu mundo. Pero antes lleva las mejores películas para hombres que jamás se han hecho.

Sin ningún orden en particular, aquí van algunas.


--> Conan El Bárbaro (Milius, 1982)
Nivel de Testosterona: 8
Escenas memorables: Decenas, pero me quedo con la escena de la cabaña en el bosque. Conan (Arnold Swachenegger, o como quiera que se escriba) escapa de una muerte segura y recorre la estepa solo. A la distancia observa una cabaña con un fuego templado. Ahí vive una mujer que lo invita a pasar (primera alerta). Le dice que se calme, que está muy cansado, que deje que lo cuide por un rato (segunda alerta). Él le pide información de una secta religiosa. Ella le dice que se la da, pero tiene que pagar con su cuerpo (!). Conan accede y a la mitad encuentro ella comienza a hacer ruidos extraños (tercera alerta). Cuando la voltea a ver, la mujer está convertida en un demonio que se le va directo a la yugular. Conan se espabila y la avienta al fuego. Pero aún hay más! Después del fuego, la bruja sale disparada de la cabaña como espíritu maligno, riéndose y toda la cosa.
Para ver en pareja: sí, extrañamente. Hay una historia de amor debajo de tanto espadazo. La actuación es muy buena (sobretodo de James Earl Jones) y la música mejor.
Mejor diálogo: Conan pidiendo a Crom, su dios, que lo ayude: “…Si no me escuchas, al diablo contigo!!!!”

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Predator (McTiernan, 1987)
Nivel de Testosterona: 10
Escenas memorables: en particular una. Predator fue filmada en la selva de Guerrero. Para intentar despedazar al alien después deque éste atacó a uno de los marines gringos amigos del Governator, siete hombres comienzan a disparar como salvajes directo a la selva mexicana. Bueno, también avientan grandas y disparan con una metralleta semi-estacionaria. Esto por un minuto, más o menos. Saldo: 62 árboles caídos, 7 mil balas disparadas y cero aliens heridos. Al menos ese día comieron cocos.
Para ver en pareja: no. No encuentro una sola razón por la que una mujer quisiera ver esta película. Está llena de machismo, violencia gratuita y ciencia ficción. Pero tampoco conozco a un solo hombre que no le guste Predator y quede hipnotizado por cualquier momento de la película. Es una negociación: hoy vemos Predator, mañana Bridgette Jones al borde de la razón.
Mejor diálogo: Poncho: “Te dieron. Estás sangrando”.
Blain: “No tengo tiempo para sangrar”
Poncho: “Ah, ok”.


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Apocalipsis Ahora (Coppola, 1979)
Nivel de Testosterona: 12 (cuando una película de guerra dura más de tres horas, rebasa la escala normal de 10)
Escenas memorables: todo el largísimo final, que más bien parece un video surrealista gracias a la música de fondo de Los Doors. Esta es la mejor película de guerra que hay. Nunca se hace aburrida en los 202 minutos que dura. De hecho, es un milagro que la película se haya filmado. Cuando Coppola comenzó a rodar, un huracán destruyó todos los sets que ya se habían levantado en una isla del Pacífico Sur. El ejército de EU lo estaba presionando para no hacer el filme, por ser sumamente crítico con la guerra de Vietnam. Al final le valió e hizo una de las mejores pelis de todos los tiempos. Si realmente te gusta, puedes leer Corazón de Tinieblas, de Joseph Conrad, una pequeña novela del siglo XIX en la cual está basada Apocalipsis Ahora.
Para ver en pareja: no, a menos que ella esté haciendo una maestría en la guerra de Vietnam.
Mejor diálogo: (después de bombardear una aldea) Kilgore: "Me encanta el olor de napalm por la mañana".

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La Mosca (Cronenberg, 1986)
Nivel de Testosterona: 6
Escenas memorables: depende que hayas comido antes de ver la película. Si has comido fuerte, todas y además te expones a estar 90 minutos abrazado al retrete.
Para ver en pareja: no, a menos que quieras que ella piense que eres un enfermo. Gran ironía: La Mosca es, en el fondo, la Bella y la Bestia de los ochenta. Es una historia de amor y trágico. La actuaciones de Geena Davis y Jeff Goldblum son excelentes; los efectos, clásicos. En caso de que la veas en pareja, sólo procura avisarle a ella cuando vengan las escenas nasties, lo cual será frecuente.
Mejor diálogo: Seth (Goldblum): He venido a decirte una palabra mágica.
Ronnie (Davis): Sí?...cual?
Seth: Hamburguesa con queso!

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Robocop (Verhoeven, 1987)
Nivel de Testosterona: 10
Escenas memorables: la primera vez que Robocop detiene a un rufián. El tipo grita “fuck me!” 47 veces mientras le dispara 47 veces con una uzi. A Robocop no le pasa nada. Y eso es bueno.
Para ver pareja: no, a menos que quieras que ella te deje en paz por 90 minutos. Si esa es tu intención, adelante, en los primeros 15 minutos de la película hay 18 muertos y una ejecución. Pero la violencia gratuita nunca pudo soportar por si sola un filme. La historia es bastante buena, los efectos memorables, y la visión futurista del director muy interesante, tanto como para atinarle a la utilización de USBs que salen del dedo medio de las personas.
Mejor diáologo: Bob Morton (viendo a Robocop): “You’re gonna be a bad motherfucker!”

4 comentarios:

  1. ¿Y Rocky (La I, claro)? No es que sea hombre, pero he de tener mucha testosterona porque todas esas me gustan, especialmente La Mosca y Apocalipsis Ahora.

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  2. Y el futbol, a menos que sea el mundial, la eurocopa, o que estén guapos.

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  3. Rocky no aplica, Dianis. Es una historia de ego. La pelea (bastante mala) dura menos de 10 minutos. El resto de la película es Stalone entrenando para que Apollo Creed no lo despedaze y Rocky tratando de ligarse a su futura esposa. Zzzzzzzzzz.

    Seguro estamos hablando de la misma Mosca? Qué fuerte, jajaj!

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  4. El futbol tampoco aplica. Es un juego. Una película es una intención. Y en caso de éstas la única intención de los directores era divertir a los hombres, jaja!

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